De retirada.

Tranquilidad, que no cunda el pánico. No me voy, no cierro el chiringo. Del blog, al menos por ahora, no me voy aunque lleve dos meses sin dar señales de vida. Del mercado sí, me ennovié... Las palabras malditas.

Os preguntaréis de quién, lógico. Recordáis ese amigo que pasó a folla-amigo y que me medio zumbé en el cumple de mi amiga la Rubia? Pos de ese. Ese chico que es tu amigo desde 3º de carrera al que nunca le has visto nada especial y, de repente, con solo rozarte te hace humedecer las bragas. Así, de repente. Empiezas a fijarte en que la buena percha no es solo un piropo de amiga, es un "arráncame la ropa y follame"  encubierto. En que hay un montón de cosas más que te llaman la atención como que no es un inútil funcional (osease, que sobrevive desde los 20 años en un piso de estudiantes él solito y no se le come la mierda, plancha las camisas mejor que una madre y no se alimenta a base de precocinados y fritanga), en que le dan fluses tales como: "baja a buscarme a la renfe que estoy en un tren de camino a tu casa" tras un día de mierda, pero de las grandes, y que consiga que se te olvide. Así, muy de repente todo, y ya van casi dos meses...

La verdad es que no me puedo quejar, somos muy parecidos: cada uno a su puta bola pero el día que quedamos... la lujuria pasa de pecado capital a religión suprema. Además es un tío que excita el cerebro, punto muy importante, y nos influímos mutuamente descubriéndonos nuevas inquietudes e intereses. Y es músico!!!! De viento-metal.

No se me olvidará lo que me dijo una sabia y reciente mami: "Así empecé yo, con el amigo friky de R, y ahora estoy casada y con un niño de 4 meses" Ole!!!

Pero no os asustéis, hay loladas pa' rato. Todavía no ha sucedido ninguna, pero ya las habrá, ya...

Pues eso, muy in lof...

Organización!!!!

Pues ya sí que sí... Se acabó lo bueno. Llegó el final del verano y ahora toca aclimatarse a la rutina después del cierre del verano en el que ha pasado de todo...

Todo comenzó con una improvisada cena de rubias, a saber: mi mejor amiga conocida mundialmente como la Rubia, mi hermana mayor o Sis y yo, justo el día siguiente de llegar del pueblo. Hubo revelaciones varias e interesantes que ocuparán un post, muy merecido, dentro de no mucho.

Continuamos con la celebración del cumple de la Rubia, que fué al día siguiente de la cena. En el que, obviamente, me marqué una de mis loladas bañándome en bolas en la piscina de su urbanización y rematé la noche liándome con un amigo que se ha convertido en un reciente folla-amigo que me ha roto los esquemas y empiezo a plantearme el algo más . Lo mejor de todo es que lo hice muy consciente, sin alcohol de por medio, y no puedo echarle la culpa a las copas de más.

El lunes siguiente llegó minilola y me tuvo toooooda la semana de arriba para abajo sufriendo el calor de la gran ciudad haciendo cosas de pincezas que en el pueblo no se pueden hacer, es decir, de tiendas y de museos. Lo último se lo aguanto porque es chuli, lo primero fue una tortura inquisitorial. Pasearse por el centro comercial viendo ropa y más ropa y luego zapatos y luego bolsos y luego complementos y luego braguitas y sujetadores y luego... vuelta a empezar porque primero se hecha un vistazo a todas las tiendas y luego se compra. Viva la indecisión!!!!

En esa misma semana, aprovechando la pericia y juventud de minilola, le dije que me instalara Whatsapp en mi nuevo móvil heredado de ella.
Sí, tengo Whatsapp. La que nuuuuuunca se lo iba a instalar aunque tuviese el mejor móvil del mundo, la que odia que la controlen por redes sociales, la que no lo iba a usar nunca nunca nuuuuuunnnca... Soy débil y ha sido por una buena causa... OTRA LOLADA!!!!!!

Esa otra lolada se llama el Pelos, un egomaker que hace subir la temperatura con solo una conversación, para nada inocente, que merece el proximo post  de loladas para él solito.

Y después de intentar digerir el cierre del verano, se supone que tengo que volver a la rutina como si nada???!!!! Los 25 están dando mucho de si.

De vuelta

Hoy es el primer día, después de casi mes y medio, en la gran ciudad. He sobrevivido al campamento en el que pasó casi de todo y al pueblo que tiene telita, como todo pueblo de menos de 500 habitantes. (Nota mental: hablar de Radio Patio y Radio Macuto)
En próximas entregas iré contando aventuras y desventuras, sobre todo estas últimas que son las más interesantes.
Por lo pronto estoy de vuelta y viva, o casi. Las escaleras de mi casa me han dado la bienvenida de este modo.

Sí, es mi uña de dedo gordo reventada.

Lo mejor de todo es que es la quinta, o sexta, vez que me tropiezo en las escaleras... SUBIÉNDOLAS!!!! Mi gen de patosa mayor del reino me sigue acompañando. Para rematar la jugada me ha dado por convertirme en una Mónica Geller de la vida y he limpiado la casa entera como si fuese a venir un inspector de sanidad a comprobarlo.

También ha sido hoy mi primera clase práctica de coche. Prometo que no he atropellado a nigún viejo de los cojones que se atraviesa por dónde no debe persona mayor. Iba nerviosa pero es más fácil de lo que me pensaba.

Espero que el verano acabe pronto porque, tal y como se está desarrollando, me va a dar para muuuuuchos post.

Preparados, listos...... KRAAL!!!!

Este último mes ha sido de locos. Sacar tiempo de donde no hay para zanjar mil asuntos antes del Kraal, peroooooo YA ESTÁ!!!!! Pensaba que este momento no llegaría nunca.

A parte, después de casi 2 meses posponiendo el momento, me decidí  a presentarme al examen teórico de conducir. Toda una fiesta de la desesperación. Las 2 semanas antes del examen, me puse a hacer test como si no hubiese mañana, por mis cojones me tenía que sacar el teórico antes de irme de Kraal. Al principio, cuando me decidí, todo bien, los fallos oscilaban entre 1 ó ninguno. Lo peor llegó el día antes del examen, me pasé todo el día haciendo test como una loca  y la cosa iba de mal en peor.
Pasó la noche y llegó el día del temido examen. Iba acojonada, muerta de miedo y con una ansiedad que no la recordaba desde mis mejores tiempos de universidad con profes carcas muy cabrones. Una vez en el centro de tráfico pensé: "From lost to the river"
A la mañana siguiente me pasé por la autoescuela para preguntar por el examen. Qué mal lo pasé. A medida que me acercaba, los nervios y la ansiedad me carcomían. Según entro por la puerta, Sara, la administrativa, cuelga el teléfono de un golpe y, a voz en grito, me dice: "Qué has aprobado!!!! Habéis aprobado todos!!!" En ese momento me puse a gritar y me abracé a ella como si fuera mi amiga de toda la vida. Por curiosidad le pregunté los fallos que había tenido y me salta muy seria: "Ninguno. Y ahora mismo te imprimo la nota de recuerdo." Y ahí está la nota, pinchada en el corcho de mi cuarto, y una valiosa lección, tengo que tener más confianza en mí misma.

Pero aquí no termina todo, qué va!!!! Después de la peripecia del examen, que nadie supo nada hasta que me dieron la nota, lo que me costó varias amables regañinas seguidas de: "Esto hay que celebrarlo tumbándonos a cañas", me dí cuenta que entre zanjar los asuntos del Kraal y el examen no había empezado a hacer mi macuto!!!! Otra vez el agobio...

Después de hacer una lista y comprobar todo lo que tenía que meter en el macuto me dió por reír por no llorar.

Toooodo eso es lo que tengo que meter en el macuto. La ropa tiene que ir empaquetada en bolsas para evitar que se moje y porque también así es más fácil localizar y sacar una prenda sin desorganizar el resto del macuto. En cada paquete van 7 prendas (pantalones, camisetas, braguitas, calcetines, etc.) además del bikini que tenemos un día enterito de playa, el neceser, toalla, el saco, algo de ropa de abrigo que en el norte por la noche baja la temperatura, los disfraces chorras para un par de actividades en las que tenemos que hacer el gañan los scouter y todo lo que puedas imaginar que hace falta para el Kraal en el campo durante 15 días.

Tras los momentos de duda del "qué y cuanto me llevo" y empaquetarlo todo, me entró flojera de piernas al ver que tenía que meter todo eso en esa cosa verde y chuchurría del fondo que es mi macuto. Pasé por varias fases. Primero desesperación, luego me dió la risa, luego lloré fuerte, siguieron los improperios, puñetazos y empujones a los paquetes hasta que la cosa quedó así....

Solo espero que no reviente por el camino.

Al fin, ya puedo decir que está todo listo. Solo me queda lidiar con los nervios de niña de 5 años ante la aventura que supone mi primer campamento como scouter y pasarlo muy, muy, pero que muy bien.

Prometo una crónica y fotos a la vuelta.

American Psyco o cómo pasar del calentón a vomitar

Hace tiempo conté que estaba en una de esas temporadas en las que me da por leer a saco y que lo que se me antojaba era sobre temática erótica . Pues bien, sigo en la línea pero ahora me ha dado por el cine. Prontos que le dan a una y le da por culturizarse como una señorita con clase. O eso o son los 25 que han entrado con fuerza... yo qué se!!!

Uno de los últimos libros que he leído es American psyco de B. E. Ellis. Antes de empezar con él, me comentaron que había una peli basada en el libro y, buscando fotogramas, me encontré que este Christian Bale es el prota. Empezamos bien...!!!! Un maromazo que me acompañará en mi imaginación durante toooda la lectura.... Y yo con las hormonas revolucionás!!!!

Comienzas a leer y la cosa empieza fuerte. Un grupo de tíos pijos, por tradición familiar, que viven en NY, brokers de bolsa y que arreglan sus diferencias, en vez de medirsela para ver quién la tiene más larga que eso es muy soez, por el número de ceros de sus cuentas bancarias. Continúa el libro con sexo, drogas y snobismo, muuuuucho esnobismo. Tanto, que te dan ganas de abofetearlos a todos pero más a ellos que son una panda de marujas reprimidas que, en sus reuniones hablan de trapitos y la forma de conjuntarlo siguiendo no se qué guía del buen gusto... Deprimente para tales maromos. Aunque ellas no se quedan cortas, son un clon de Staecy Malibu, que, por suerte, no aparecen mucho.

La cosa se pone interesante cuando la historia se centra en los devaneos sexuales del prota, un puntito violentos pero de ese dolor placentero. Antes de esos capítulos ha comenzado describiéndote el ritual de aseo diario que comienza, como no, con una buena ducha. Tras tremendísima imagen en la cabeza, es inevitable sentir, como poco, un cosquilleo húmedo al leer los momentos de cama, suelo, sofá, encimera, ... Vamos!!!!, todo un catálogo.
Los capítulos de sexo están muy bien, hasta que se le va de las manos y pasa del dolor placentero, al sado para muy iniciados y termina en al asesinato. Todo va muy lento, casi sin darte cuenta, al igual que ese cosquilleo húmedo que va desapareciendo a medida que lees y se convierte en una especie de nudo en el estómago acompañado con esa sensación de nauseas que suele aparecer cuando estas atravesando un puerto de montaña por carretera comarcal llena de curvas de la muerte.

El personaje no es así solo en el sexo, es así todos los días de su lujosa vida. Todo superficial, sin sentimiento alguno. Miento, solo el placer instantáneo que le puede producir el sexo o la violencia. Todo muy turbio....
Y en estas, si sobrevives a un par de capítulos para  personas poco o nada impresionables, se termina el libro. Así, sin avisar y sin verlo venir. El final es casi predecible y narrado de una forma muy simbólica, no podría ser de otra forma.

A mí me ha encantado, sobre todo, la manera tan cruda que tiene de contar las miserias humanas. Esa forma de reflejar narrando la falta de valores, el consumismo rápido de personas o la falta de conciencia ante atrocidades. Un buen libro para temporadas en las que odias a la gente y dejas volar tu imaginación de asesina perturbada, pero sin riesgo de terminar en el trullo.

Arretratauras

En Lola familia todo el mundo es un artista, de una manera u otra. Todos menos yo, o eso pensaba. Mamá Lola es muy creativa y, sea cual sea el soporte, hace unas cosas chulas que te mueres. La última ha sido ir decorando cacharros antiguos, como lecheras o planchas de hierro, con dibujos de floripondios pintados al óleo. Y la verdad es que le están quedando muy chulos. Esto es la secuela de las clases de pinturas y de ya no tener más paredes en casa donde colgar sus óleos de floripondios, claro.
Papá Lalo, como hombre de campo que es, desarrolla "su arte" a través del cuero. Me explico, decora las cabezás de los caballos a su gusto con mil florituras en el cuero o le da por hacer fundas para absolutamente todo: la navaja (instrumento imprescindible en el campo), el móvil, el tabaco y todo lo que puedas imaginar además de hacer unas muñequeras de cuero superchulas. Para esto último lo tienes que pillar con el día inspirao, llevo pidiéndole un par de ellas desde hace como que.... 3 años¿?
Ni que hablar tiene de Hermana Lola. Desde pequeña ha sido una artista y ha heredado una gran creatividad de Mamá Lola. Su primera obra, con eso de año y medio,  fue en el pasillo de casa, recién pintado, con una cera Manley de color negro. A Mamá Lola se le saltaron las lágrimas de la "ilusión". Con el tiempo siguió desarrollándose como artista autodidacta y ahora es toda un proyecto de Historiadora del Arte, porque como ella dice: "A mí me gusta pintar cuando me apetece, no cuando me lo imponen y en Bellas Artes terminaría odiando lo que me gusta."
Y ahora es mi turno... mi desastroso turno. No se pintar, ni dibujar, ni colorear, ni bordar, ni nada de nada que tenga que ver con una plasmación artística. Si en plástica me aprobaban los profes por pena y, cada vez que aparecía en casa con el típico regalo del día del padre o de la madre, las caras de mis padres eran un poema.. POR LO FEO QUE ERAN!!!!! Bueno, algo de creatividad si tengo...

Considerándome un caso perdido, pasé a apreciar el arte en todas sus formas, o al menos a intentarlo, y dejar de intentar hacer algo artístico por mi misma. Hasta el día en el que descubrí la fotografía y calló en mis manos mi supermegacámara de fotos. Una birria de cámara digital, de esas rectangulares y plateadas con una pantalla y botones en la parte trasera. Vamos la que tiene todo dios!!!! Llegó así, por casualidad. Me iba de viaje con mis colegas de la uni y no tenía cámara. Vi una oferta de cámaras digitales y me la pillé. Así de simple y poco emocionante. En ese viaje, descubrí que me había enganchado a eso de "mirar" por el objetivo y capturar imágenes que en ese momento me transmitieron y aún hoy lo hacen.

En esto de la fotografía se puede decir que soy autodidacta, por aquello de que he aprendido todas las reducida posibilidades fotográficas que me puede ofrecer mi  cámara cacharreando con ella, y muy puritana, capturo el momento y no lo retoco después. Lo que capture la imagen, eso es lo que quiero que quede inmortalizado, como mucho un filtro sepia o blanco-negro. Retocar las fotos es hacer trampa y eso está mal, muy mal. No voy "cazando" la instantánea ni tampoco la pose, simplemente veo una foto en algo. Por ahora solo me atrevo con paisajes u objetos que, al verlos de cierta disposición, leo algo en ellos que me gustaría guardar.

Esta es mi forma de expresarme artísticamente y este es mi "arte" y mi forma de verlo.

El Kraal.... (chan, chan, chan, chaaaaaannn!!!)

Sí, K-R-A-A-L. La palabra maldita. Cuando el coordi dice: "Este domingo tenemos reunión de Kraal". Es una sensación como de miedo generalizado que se apodera de todos mis compañeros scouters menos de mí, hasta que descubrí qué es eso del Kraal. Como buena monitora en prácticas, obedientemente, me quedé al Kraal con una mezcla entre expectación y curiosidad, ya que no podía ser tan malo como lo pintaban. Pues sí, lo es y mucho. Resulta que Kraal es el nombre scout que se le da al campamento. Joder!!! si es sinónimo de campamento no puede ser malo, pensaba yo en mi fuero interno, pero sí, lo es.

Llegamos todos a la reunión y lo primero que empieza a rular son bolsas hasta los topes de chuches. En ese momento piensas, uuuuuhhhhh...!!!! malo. (Las chuches son el material prohibido para los dementores y vía de escape para los monitores.) Lo siguiente es el anuncio de que la reunión de Kraal se prolonga durante los próximos 4 días, siempre después de la sesión con los chavales, y que culminará con una reunión de padres para que pregunten dudas. Y lo último que sale por la boca del coordi y que genera caras de mátame ya y evítame este sufrimiento, son los plazos para entregar las programaciones terminadas. En este momento se me puso a mí también cara de horror y pánico... mucho pánico.

Siguiente movimiento, ponernos de acuerdo toooodos los scouters para decidir los días y las actividades que se van a hacer en grupo. Resultado: otra lucha encarnizada a muerte por cuadrar los horarios preliminares de cada sección. Para no terminar de despellejarnos vivos se decide, e incluso algún scouter de los pequeños medio lo impuso bajo amenazas muy comprensibles, eliminar el día de padres para poder hacer todas las actividades programadas.
El día de padres es un día en el que los padres de los dementores pueden pasarse por el campa para ver cómo están. El gran problema de este día es que los muy pérfidos les hacen terrorismo emocional montando un pollo del 15 para que se los lleven a casa y, lógicamente los padres se sienten mal, acceden y se los llevan. Al final del día de padres se queda el campamento medio desierto de dementores y todo el trabajo realizado para el resto de días se va a la puta mierda porque no hay dementores suficiente para poder llevarlos a cabo. Muy reconfortante todo.

Lo divertido, hasta ahora, de este Kraal ha sido el pollo que han montado los padres porque se decidió no hacer día de padres. A ello se le añade la sorpresa de la aparición estelar de la Comisión de Padres en la reunión de Kraal para pedir explicaciones. Todo un espectáculo en el que se terminó aceptando poner el día de padres, pues aparecieron amenazas veladas, tanto de padres como de dementores, de que si no había día de padres no iban al campamento. Y eso es lo que pasa cuando se negocia con terroristas además del marrón de volver a cuadrar la programación, OTRA VEZ!!!!!!

Y finamente, llegamos al momento en el que solo queda pasar a limpio y poner bonita la programación para entregarla. Me ha tocado hacer el cronograma de Tropa, es decir, hacer el cuadrante con las horas y la actividad de la sección en la que estoy. Hasta aquí todo genial, es fácil, solo me tengo que pegar con el word y su manía de hacer las tablas como le sale de los chips. Inocente de mí, me quedé, como dice un amigo, "asustá como un conejo cuando pones las largas" (gran frase), al leer "Dinámica de prevención de ETS"!!!!! Pero por el amor de los dioses!!!! Si solo tienen entre 11 y 14 años!!! Que esas cosas aún no..... Que deberían estar jugando con muñecas o Pokemons o a lo que narices jueguen los dementores de ahora!!!!  Acto seguido me acordé de la entrada de Ro y pensé: Mejor no encontrarme en esa situación.Y yo currándome un taller de juegos tradicionales rollo la comba, el castro, la muñeca, las canicas,... Se lo pasaré a lobatos que seguro que ellos lo disfrutarán más.
Tras el susto y medio asimilando aún el shock, me estoy preparando para hablar de condones, gonorrea, sida, embarazo no deseado, etc. A ver cómo sale, y salgo, de esto...

Haciendo una evaluación de este casi mes entero con las, ahora sí, temidas reuniones de Kraal he de decir que:
1- Odio muuuucho a los padres
2- Creo que voy a  tener que pedir consejos sobre sexo a mis dementores que seguro que tienen más práctica que yo.

Joder, que vida más triste y yo aquí desaprovechá...

Loladas: Rugbier II

Volvía  a casa después de comer con mi Sis en ese indio que nos vuelve locas y tomarnos un café y un cannolo en el italiano del camarero tremendiiiiisimo. Hasta aquí todo perfecto si no fuera por lo que me encontré de camino...

Me despedí de mi hermana en la entrada del cercanías y me dirigí al andén a esperar mi tren. Como iba a tardar unos 15 minutos, me senté en el segundo escalón de las escaleras que bajaban al andén y decidí sacar la artillería pesada (libro + música) para amenizar la espera. Unos minutos después alcé la vista para comprobar cuánto tiempo quedaba para que llegase el tren cuando bajaba por las escaleras unas espaldas anchas, así como de primera o segunda línea, enfundado en ropa deportiva. Mis hormonas ya iban un poco alteradas debido a ese camarero estupendísimo que amablemente nos había servido el café de la tarde con una sonrisa y un que aproveche con acento italiano que derrite. Con estos antecedentes, la visión de una espalda ancha me dejó un poco... expectante ante lo que pudiese encontrar al otro lado.

Faltaban dos minutos para que llegara el tren por lo que bajé las escaleras y me acerqué al andén no sin antes dar un disimulado repaso al susodicho sentado en los escalones del final y que se entretenía jugando con la PSP. No defraudó. Pelo muy corto castaño claro, barba como de dos días, mentón cuadrado, brazos fuertes, pecho musculado pero no de gimnasio sino de deporte (llevaba puesta una camiseta de algodón de manga corta) y, a través del pantalón de deporte, se intuían unas piernas fuertes también. Además de hacerle un buen repaso me percaté de la marca de sus pantalones de deporte (como para no!!!Le ocupaba toda una pierna) y la bolsa de deporte con el nombre de su equipo. La marca del pantalón es una de esas marcas de deportes que, casi en exclusiva, fabrican ropa y accesorios de todo lo relacionado con el rugby y la bolsa de deporte confirmó mi primera sospecha al verle bajar por la escalera. Era rugbier!!!! y de los que empujan...

Aún conmocionada por tal visión continué hasta el andén y me apoyé en la pared temiendo que las piernas me flojearan y, aún si reponerme, le veo andando en mi dirección y, casi al llegar a mi altura, me fijo de que me está dando un repaso con la vista de abajo a arriba. Si aún no me había terminado de rematar, hubo una décima de segundo en la que nos quedamos mirándonos a los ojos no sin cierta curiosidad. Mientras pasaba todo esto, llegó el tren y él se adelantó hacia la puerta y yo, después de una rápida conmoción que me paralizó al ver que entraba en el mismo tren que yo cogía, entré justo detrás de él. En ese pequeño instante en el que me encontraba cerca de él, me llegó su olor. Era un olor a me acabo de dar una ducha y no me he puesto ningún potingue más, no llevaba puesta ni colonia, era ese olor a... a tío!!!! Entré, y no se si fue casualidad pero él se sentó en la pared izquierda del vagón y yo en la pared derecha de tal forma que, aunque uno a cada punta, estábamos en frente y nos podíamos ver perfectamente.

No albergaba muchas esperanzas de que su viaje durase pero, sorprendentemente, se bajó en una de las paradas del final y la mía era la última por lo que dió tiempo a mucho. Nerviosa y aturdida me pasé todo el viaje mirando por la ventana del tren. Gilipollez inmensa puesto que eran las 20:00, y pico, de una tarde del avanzado otoño por lo que solo veía oscuridad y el reflejo de lo que pasaba en frente. Reflejo que aproveché para alegrarme la vista lo que durase el viaje del recién descubierto espécimen. Cual fue mi sorpresa que le descubrí varias miraditas furtivas, de esas de las que no quiere la cosa, hacia mí. En ese momento y echándole morro de vez en cuando decidí "dejar que me pillara" mirándole. El juego duró hasta que llegamos a su parada, pero ahí no terminó la cosa... Mientras recorría los escasos pasos desde su asiento hasta la puerta decidí quedarme mirándole y él hizo justo lo mismo hasta que bajó del tren.
Con tal subidón de serotonina mezclado con nerviosismo y un "me siento como si tuviera 15 años otra vez", le envié un sms a mi hermana diciéndole que tenía que contarla algo que me había pasado en el tren. La contestación no tardó en llegar y decía algo así como: a quién le has echado el ojo ya?? (Joder cómo me conoces Sis!!!!)

Al llegar a casa y con todas las pistas que tenía sobre él, me metí en internet y encontré la web de su equipo con tanta suerte que había un apartado con la foto y el nombre de todos los componentes. Aumentada la información, solo quedaba buscarle en FB y echarle valor para enviarle un privado. En un arrebato se lo envié y la contestación...

CONTINUARÁ...

Monitora en prácticas

Como ya he comentado en algún post anterior, después de un periodo de indecisión, este año me he propuesto sacarme el título de Monitora de Ocio y Tiempo libre. Ahora estoy en la parte práctica, es decir, educando dementores (menores de edad).
Después de esta declaración, la pregunta lógica es: Por qué cojones te metes en jaleos con menores si los odias¿? Pos muy fácil. Creo que me he ablandado y los tolero. Eso sí, solo los mayores de 10 años.

Mi periplo de prácticas comienza cuando tienes que buscarte un sitio donde hacerlas. Hay varias opciones: 1) Asociaciones que por lo general están en barrios conflictivos con niños problemáticos. Si no controlo a los niños tranquilitos como para hacerme con los resabiaos!!! 2) Empresas. Esto creo que no hace falta explicación pero pal por si acaso.... Este tipo de prácticas no son remuneradas y, obviamente, te acepta como monitor en prácticas y terminas haciendo el curro de un monitor contratado y, en cima, de gratis. 3) grupos Scouts. Mi ex es Scout y es un completo gilipollas, con estos antecedentes tenía recelos de antemano.
Después de sopesarlo me decidí por probar en un grupo Scout que queda cerca de mi casa y, cuál es mi sorpresa que, desde el primer día, tanto monitores como coordinadores, me trataron como una más, como si llevara en el grupo desde hace tiempo. Los recelos empezaron a desaparecer.

Tras este sorprendente inicio con mis compañeros, llegó el momento de enfrentarme a los dementores. Me asignaron en Tropa (entre 11-14 años) y hay unos 24. El día de mi estreno como monitora había programada una salida del día completo con padres. Finalizadas las presentaciones iniciales y todo el rollo comenzaron los juegos en los que participábamos padres, troperos y monitores. Nuestra tensión inicial por la reacción de los padres ante los juegos propuestos desapareció en el minuto cero al ver la cara de vergüenza de los hijos. Eran padres y madres molones, de esos que se apuntan a un bombardeo. Al final del día la prueba de fuego estaba superada, los padres se lo habían pasado genial y habían conocido un poco mejor a los descerebrados con  los que dejan sus hijos una tarde a la semana.

La sesión de prácticas número 2 fue la salida de San Jorge, pero... que coño es un San Jorge¿? Pues resulta que es irse todo el grupo de acampada durante dos días y una noche, lo que vienen siendo un fin de semana, para conocer y convivir con más grupos Scouts. Este año tocó en El Escorial. Salimos el sábado por la mañana, en principio, a las 9:00 pero como siempre la puntualidad brilla por su ausencia no salimos hasta las 10:30 de la mañana. Me encasquetaron el muerto de ir en el bus (CABRONES!!!!)  con todos los dementores y el resto de monitores pardillos, que como yo pagaban la novatada, con el objetivo de mantener el orden dentro del habitáculo. Fue misión imposible. Todos los dementores estaban demasiado alterados ante la perspectiva de un finde de retozamiento en el barro sin la supervisión de los padres que le chafen el juego con un "Te vas a poner perdía de barro la ropa" a voz en grito. Llegamos, montamos tiendas y empezaron las actividades programadas. Todo se desarrolló sin incidentes.
Lo interesante de ese finde  fue la información valiosísima que recabé del resto de compañeros monitores y monitoras del grupo. Después de la Gran Batalla Final por meter en las tiendas a todos los dementores (el por culo que dieron los peques, entre 6 y 8 añitos, hasta que se callaron!!!) llegó el momento de contar las putadas que se hacen a los niños en el campamento. Una de las mejores y la primera en hacerse es la tradicional inspección de macutos en la que se incauta material prohibido, es decir, bolsas y bolsas y bolsas y bolsas de chuches y bollos que los padres les meten en el macuto y que, por razones obvias de salud, se les incauta a los dementores. Lo que no se les cuenta es las panzá de chuches y bollos de chocolate que se meten los monitores por las noches tras el toque de silencio. He de decir que esto es a causa de estar hasta la polla de ellos el día que se levantan con ganas de joderte, a falta de drogas (es ilegal meter en un campamento casi hasta tabaco) te pones de guarrerías hasta las cejas!!!! Lo siguiente fueron anécdotas de campamento y conversaciones de presentación para conocernos.
El finde de San Jorge llegó a su fin y volvimos a casa. No se nos perdió ningún dementor y, a pesar del frío que pasamos en El Escorial, todos lo pasamos genial y los dementores estaban muy contentos.

Dementores pasándolo piruleta con el monasterio de El Escorial al fondo

Lo que yo me traje del Escorial, además de un catarro de muerte, una opinión muy distinta  de lo que hacen y de lo que es ser Scout , ganas de que llegue la próxima reunión para estar con mis troperos dementores y un montón de muestras de cariño de todo el grupo que estuvieron toooodo el finde preguntándome si me iba a quedar con ellos pa' siempre, incluidos mis troperos dementores que me dijeron que les caía mejor que una monitora que tuvieron antes (éste fue el momento justo en el que me ablandé).

Pero todo no va a ser tan pincecismo y purpurina, otra de la información valiosa es que en tooooodos los campamentos se folla y yo ya le he echado el ojo a uno de los monitores (ancho de espaldas, alto, moreno, con barba y de unos 27-28 años... Perfecto!!!!). Espero que se convierta en un capitulo más de mis loladas.

Loladas: Rugbier I

Mi relación con el rugby no es solo estrictamente deportiva. Cuando te quitas las botas de tacos, el barro de toooodas las partes de tu cuerpos y sales del vestuario vestida de pinceza con el morro pintao de rojo Dior (más conocido como rojo putón) dispuesta a beberte hasta el agua de los floreros, y lo que haga falta en el tercer tiempo, la noche puede llegar a ser muy surrealista y 1) despertar acompañada o 2) despertar en una cama que no es la tuya. Ambas opciones incluyen sin bragas. Una de esas noches terminé, no se muy bien por qué, eligiendo la opción 2.

Acababa de terminar la temporada e íbamos todo el club, el equipo masculino y el femenino, a celebrar los no demasiado desastrosos resultados de ese año. Como siempre habíamos quedado donde "el gordo", el bar al que solíamos ir a celebrar los terceros tiempos en días que no estaba la temperatura como pa hacerlo en los jardines de alrededor del campo. Buenas y abundantes tapas regadas con muuuuuucha cerveza y a muy buen precio... Quién podría resistirse¿?!!!

Ante ese panorama lo raro es no salir borracha como un cochino aunque solo fuera de oler el alcohol del ambiente. No se muy bien cómo, por qué o quién dió la idea pero salimos de "el gordo" y, cantando a grito pelao en mitad de la calle canciones de rugby, nos dirigimos, creo recordar, a una discoteca. Calculo que serían como... las 2:00 de la mañana¿?
Por el camino, tampoco sé muy bien por qué, terminamos las chicas haciendo melés en mitad de una calle muy ancha que creo que era una de las calles principales de la ciudad. Aún me sorprende que no nos detuvieran o nos atropellaran. La siguiente melé que recuerdo era ya cerca de la zona de copas... y aquí viene lo interesante!!!  Pegamos tal hostión que algunos de los chicos tuvieron que ayudarnos a salir de la maraña de piernas y brazos.

En ese momento un chico alto, fibroso y castaño que nunca había visto por el equipo me ayudó a salir, mientras yo me descojonaba de risa y, en mi momento de gloria digo:

- Io... ysha no pueo máshss!!! Nechseshssito un cshsigarro.

No me di cuenta que mi espalda estaba apoyada en el pecho del chaval hasta que no me rodeó con sus brazos para ponerme en la boca un cigarrillo que se acababa de encender. Me doy la vuelta y le suelto un borracho gracias al que contesta con una sonrisa y un estrechamiento del poco espacio que nos separaba. Se me acercó al oído y me susurró:

- Me acompañas a casa..¿?

Y no pude oponer resistencia...

Si a tus amigas no les gusta el RUGBY...

El rugby es ese deporte tan desconocido en este país en el que los diarios deportivos hablan casi exclusivamente de fútbol, ya sea sobre competición nacional como las competiciones nacionales de otros países, el caso es que sea fútbol.

Mi relación con este gran y bello deporte comienza cuando era mini-Lola, cuando papá Lalo veía el Six Nations en Canal +. Lo recordareis porque es un canal que se podía ver en abierto excepto algunos programas para los que necesitabas un decodificador, un cacharro negro tamaño cuartilla. Fue mi primera toma de contacto y, la verdad, es que me impresionó mucho. Por otro lado he de decir que mi infancia precisamente de prinzesismos no era. Yo jugaba con mis amigos, sí chicos, a coronar la montaña de leña que estaba en la traseras de la panadería del pueblo, a escalar árboles, a fútbol (qué remedio!!!) y demás juegos de chicos. También tuve mis momentos de "chica" jugando a las muñecas pero fueron momentos fugaces. Como se puede apreciar apuntaba maneras.

El tiempo pasó y el rugby quedó aparcado pero marcado a fuego en algún lugar de mi inconsciente. Por esta época de pre y adolescencia cambié los juegos de chicos por la rebeldía y el punk. Bendita juventud en la que te propones cambiar el mundo a golpe de anarquismo... Qué recuerdos!!!

Entre tanto llegó la universidad, el gran cambio. Pasas de vivir en un pueblo pequeño a vivir en una gran ciudad, cambias la vida familiar por la de estudiante en un piso compartido, nadie te mira raro porque no eres como las demás chicas de tu edad, es más, pasas desapercibida, conoces a gente nueva muy diferente pero a la vez muy igual que tú y te vuelves a reencontrar con el rugby.

Todos los días, de camino a la facul, veía las pistas de rugby pero no que hubiese partido por lo que pensaba que no se usaban y me entraba como una pena interior. De repente, entre la mucha gente que conocía había una chica que está en el equipo de rugby de la facul, es la talona y capitana del equipo!!! Me comenta que, si me apetece, me pase por un entrenamiento que necesitan gente. En ese preciso instante, el rugby de mi inconsciente se hace visible abriéndose paso entre la gran cantidad de mierdas mentales y se pone en la lista de prioridades de mi cerebro, tanto que en cuanto termino las clases me paso por la tienda de deportes y me hago con una equipación completa.

Lo siguiente fueron dos temporadas como pilier titular, por lo que deduzco que no se me daría nada mal aunque mi altura tamaño tapón de alberca ayudó, y mucho, al ser de las más bajitas de la liga era más difícil ganarme en las melés. De todo ello me llevé grandes compañeras de equipo, entrenadores molones que me enseñaron mucho (una de ellos está actualmente en la Selección Femenina de Rugby), moratones a manta, un esguince de rodilla, una torsión del cartílago de la rótula, una fisura de costilla, las competiciones de la ducha para ver quién tenía más moratones, el inolvidable sonido de los tacos al salir del vestuario en silencio y con la mayor concentración, las nauseas en la boca del estómago en el segundo previo al saque de inicio, el alivio tras la tensión por un partido difícil, los terceros tiempos y sus épicas borracheras, las melés en mitad de la calle más pedo que Alfredo, los chicos del equipo masculino (arrggg), una experiencia inolvidable y una drogodependencia a este deporte que es muy difícil aplacar. De esto ya hace algún tiempo y, con mucha nostalgia, me sigo acordando de esos buenos momentos.

Ahora, por motivos varios, no puedo seguir siendo rugbier, pero me conformo con ver algún partido de vez en cuando. Para esta difícil situación de proponer una quedada para ver un partido y que no se rajen más de la mitad de mis amigos, he decidido atacar a la chicas. Os preguntareis cómo... Muy sencillo, prometiendo hombres!!!! Tanto fuera como dentro de la pantalla de televisión. Mis argumentos: bombardear con fotos de  rugbier elegidos a lo largo de las principales competiciones o hacerles referencia a chicos cañón de la uni que son rugbier y que ellas no sabían que lo eran, prometer quedar en un irlandés que, al estar lleno de guiris de buen ver ayuda; cerveza, mucha cerveza y de importación para atraer a los chicos del grupo además de roncharles la oreja diciendo que a las guiris anglosajonas son muy hooligans y seguro que el bar no solo es un campo de nabos y cuantas maldades más se me ocurran.
He de decir que, alguna vez que he conseguido llevarlos a ver un partido, se han quedado con ganas de más así que creo que no está tan mal el rugby cuando hasta los futboleros disfrutan con él.

Las pincezas también follan.

Resulta que estoy en temporada de devora libros y, últimamente, la temática literaria que me entretiene es la erótica, esa en la que se folla. No confundirse con novela romántica para menopausicas escritas por Bárbara Wood o Danielle Steel, las que venden en coleccionables. Tuve una época en la que me dió por las reflexiones metafísicas del ser y, qué quieres que te diga, estaba bien, sin embargo esta época la estoy disfrutando de una forma más, cómo decirlo, intensa y primaria.

Preguntando aquí y allá buscando recomendaciones, me topé con varias obras en las que perderme febrilmente. Hasta aquí todo perfecto. Una lista de libros, y algún que otro blog, encabezada, con muchos "me gusta", por la trilogía Cincuenta sombras... de E. L. James. Pues como está de moda y una es más chula que un ocho, decido comenzar mi lista por el gran Marqués de Sade y su Justine. Este libro, a parte de sus momentos de sexo muy duro, extraordinariamente narrados sin entrar en la ordinariez y llamando a las cosas por su nombre, me sorprendió con ciertas reflexiones sobre el individuo, la religión, el bien o el mal expresadas de forma muy actual para estar escritas en una época, finales del s. XVII, en la que la religión católica y sus preceptos lo controlaban y censuraban todo. Creo que ésto fue lo que más me sedujo de Sade. Si ya se sabe, no hay nada más erótico que una buena conversación.

Tras el alto nivel que dejó Sade y la turra que me dieron mis niñas monitoras tras la fiesta de cumple de la Pichona, hice de tripas corazón, no sin cierta curiosidad por averiguar la clave de su éxito, y ataqué a las Cincuenta sombras... El primer libro es una laaaaaaarrrga introducción de la historia, el segundo libro, sin que sirva de precedente, consiguió mantenerme pegada al e-book hasta la última página gracias a la intriga por desvelar "las sombras" (Mea culpa, momento cotilla) y el tercero.... el tercero nunca, pero nunca nunca, debería haberse escrito. Es más, solo leí las 100 primeras páginas y entré en shock hiperglucémico. Vaya pastelazo!!!
Pero vamos a ver!!!! Quién en su sano juicio se va a creer que un chulazo, podrido en pasta y con desórdenes psicológicos que expresa a través de la violencia en el sexo se pueda "enamorar" de una tía más sosa que el agua de fregar, virgen a los 22 y que tiene que pedir ayuda a su mejor amiga para no parecer boba delante de tal espécimen masculino¿? No se te ocurre ninguna respuesta¿? Pues ya te lo digo yo, DISNEY!!!!. Disney tiene toooooda la culpa. Cincuenta sombras... es el cuento de La bella y la bestia con la diferencia de que Bella folla. Reflexiona sobre ello y me darás la razón.
Tras esta argumentación, generalmente, me responden: "Pero si un tío te hace eso a tí, qué harías¿? "A lo que respondo: " Es que tú nunca has hecho nada de eso¿?"

No sé si padezco algún trastorno psicologíco relacionado con el sexo o es que el resto de las tías del mundo son una panda de remilgadas y no aceptan que follar, y si es de forma imaginativa más todavía, mola. Por otro lado, empieza a preocuparme el hecho de que las escenas de Sade me encendieran más que el mejor de los polvos de Grey. Será porque el masoquismo me pone¿? Habrá que descubrirlo. Por lo pronto acabo de empezar American psycho de B. E. Ellis, ya os contaré.

Loladas: El ecologista.

Esta es una de esas historias de las que te acordarás tooooooda tu vida y seguirás diciendote: ¿De verdad que se puede llegar a ser tan mema?

Cuando yo era más joven y aún más sagaz, con mis 20 añitos recién cumplidos, me dirigía a uno de esos oasis ajardinados en mitad de la gran ciudad donde había quedado con una amiga. Era una tarde de la avanzada primavera en la que luce un sol que pica y no sabes que desprende más calor, esos primeros rayos de sol casi de verano que te churruscan la piel o el tórrido asfalto. Ataviada con una camiseta de algodón olímpica, unos pantalones de tela anchos y fresquitos, mis sandalias favoritas de tiras de cuero y, como guinda, mi media melena al viento, me disponía a atravesar una concurrida calle del centro para llegar al lugar de la cita.

A medio camino, se me acerca un maromazo alto, pelo corto y rubio, con barbita de dos días y con un atuendo muy parecido al mío, pero de chico, y armado con una carpeta y un peto color verde con letras en blanco que decían: GREENPEACE
-Perdona, te puedo robar unos minutitos?
A lo que contesto toda dispuesta y acompañado de una sonrisa de oreja a oreja:
-Claro!!!
Ante ésta contestación, el chico responde con otra sonrisa y me empieza a explicar todo el tema de la ONG. De repente, se me queda mirando fijamente y me dice:
- No nos conocemos? Creo haberte visto antes.
Yo, le miro como si estuviera buscando en mi mente una cara como la suya que pudiese haber visto anteriormente y respondo:
- No me suenas pero, si paras por la universidad, es probable que nos hayamos visto. Me paso todo el día allí.
-Es posible. Tu cara me suena muchísimo.

Tras esta primera parada en su discurso, siguió dando la chapa con el calentamiento global, las ballenas, los alimentos biológicos, etc. Yo toda risueña, atenta e inocente le seguía el rollo compartiendo mis experiencias agrícolas, generalmente desastrosas, en la huerta de mis abuelos en el pueblo. Tras unas bromas y unas pocas risas más, vuelve a la carga con la dichosa preguntita:
- En serio que no nos hemos visto antes?
-No creo. De verdad que tu cara no me suena de nada.
-Pues tú me suenas a mí mucho. De verdad que no nos conocemos?
Ante su insistencia sucumbo al nerviosismo. "JODER!!!! No puede ser, para una vez que se acuerda de mí un maromo de este calibre, no es posible que yo no me acuerde de él" Con una estúpida risita nerviosa y más roja que un tomate de agricultura ecológica contesto:
-De verdad que ahora me estás haciendo dudar, pero lo siento, no te recuerdo.

Habiendo pasado ya casi 20 minutacos hablando de ballenas, reciclaje, lechugas y demás temas sobre ecología habidos y por haber, saca de su bolsa unos imanes promocionales para la nevera y me dice acompañado de una gran sonrisa:
-Toma, para que no se te olvide seguir comiendo alimentos biológicos. Que tengas un buen día. Adios!!!
Me despido del chico, me guardo los imanes y continúo el camino hacia donde había quedado.

Al llegar al sitio, lo primero que hago es flipar en tecnicolor delante de mi amiga.
-Tía, tía, tía!!!! No te puedes creer lo que me ha pasado?! 
Tras contarle toooooda la historia me contesta:
-Tía!!!. En serio que no te has dado cuenta?
Sorprendida y anonadada respondo:
- Darme cuenta de qué?
Mi amiga visiblemente afectada y con cara de "no me lo puedo de creer" me dice indignadísima y a gritos:
-TE ESTABA TIRANDO LOS TRASTOS!!!!!!!
A lo que sólo se me ocurre responder con la mayor cara de inocencia que jamás se me ha visto poner:
-De verdad...? Tú crees...?

Lo dicho. Gilipollas, GILIPOLLAS!!!!

Un final (oficial) es un comienzo.

Hoy soy oficialmente licenciada. Me explico, después de un mes y pico esperando a que se cierren las actas y pagar casi 200 €, entre el título y el expediente, SOY LICENCIADA!!!! No solo eso, para ser sincera, soy un proyecto de adulta, que en breves pasará el Rubicón de los 25, en una gran ciudad cosmopolita con miles de posibilidades y acojonada ante un futuro más que incierto.

Pero la gran pregunta es, ¡¿Y AHORA QUÉ?!

Barajando opciones, podría hacer un máster. Uno de los inconveniente es que tienen la mala costumbre de empezar en septiembre, en todo caso las preinscripciones es a lo único a lo que opto, y tampoco es que haya ninguno que me mole. Y para qué engañarnos, por ahora, estoy hasta los cojones de estudiar. De esta última frase me arrepentiré muy pronto, lo presiento. Además se vislumbran como un feudo al que sólo pueden acceder los más privilegiados, entiéndase los niños pera (pijos mierdas con mucha pasta). Bueno, puedo trabajar, pero tal y como están las cosas a lo único a lo que me podría dedicar es a oficios de dudosa legalidad. Osease que o me meto a puta o a camello pa' poder sobrevivir de forma independiente. Finalmente, queda la opción de liarme la manta a la cabeza y enrolarme en un proyecto altruista en algún país en ca' el demonio (lo que viene siendo muy lejos). Opción más que plausible en esta situación, y altamente probable al unirse con una de esas "ventoleras" que me dan de vez en cuando.

Teniendo este oscuro panorama ante mí, decido buscar la luz en GIRLS,  una serie en la que un grupo de amigas jóvenes y recién licenciadas buscan su lugar en el mundo en una gran ciudad. Joder, cómo yo...!!! Una vez que vas conociendo a las chicas molaría ser Jessa, ese espíritu libre buenorro, pero te miras al espejo y tienes el cuerpo de Hanna, incluso con algunos kilos más que ella, y la inocencia e inexperiencia de Shoshana. Bueno, Shoshana no es taaaannn inocente tiene algunas salidas muy buenas. En cuanto a las posibles ideas que solucionen el gran dilema.... están igual o peor que yo y eso ayuda poco.

Ante este fracaso inspirativo y contra todo pronóstico, decido seguir mi vocación y dedicarme a la difusión no formal. Empezando por el principio, comienzo mi formación con un cursillo de Monitora de Ocio y Tiempo Libre para ir probando el rollo pedagógico. Hasta aquí todo bien, si no fuera porque odio a los niños menores de 10 años!!!! Además decido motorizarme, es decir, sacarme el permiso de conducir, de una puñetera vez!!!, y disfrutar de la independencia que brinda un cacharro que te lleva y te trae no sujeto a horarios ni rutas.

En cuanto a lo de tener macho... con uno sólo nunca basta, y estoy demasiado a gusto como para aguanta discusiones estúpidas por motivos gilipollezcos. Nota mental: necesitaré otro post para explicar el género masculino que para ser la primera entrada, por hoy, es suficiente dosis de Lola.